Blagues pour matheux

Pas besoin de beaucoup de maths :

 

Pourquoi la poule traverse-t-elle le ruban de Möbius ?

Réponse : Pour aller de l’autre... Euh, hum...



Extrait du dico maths :
Colinéaire : les vecteurs partagent la même ligne
Copains : partagent le même pain
"Heureusement que personne n'a proposé cocu ou encore pire copine !"


0 + 0 = θ.τ.τ
(thêta-tau-tau = la tête à Toto)


Dans quoi boit-on de la supersoupe ? => Dans un hyberbol.


Dialogue entre un prof de maths et son élève :
- √(4b²) ?
- That's the question.
- ??
- 2b or not 2b

 


 

Que dit Pythagore quand il veut aller promener son chien? "Médor, va chercher Thalès !"

 


 

Quelle est la plus petite unité de volume : le millilitre. La plus petite unité de mesure : le millimètre. La plus petite unité d'intelligence : le militaire ...


 

Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"

 


 

Qu'est ce que deux droites confondues?

Réponse : deux droites qu'on a laissé trop longtemps sur le radiateur.


- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.


Question : Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
Réponse : autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.


On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".


Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à travers l'Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train.
"Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais sont noirs."
"Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs"
"Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté de ce mouton est noir !"


Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre.
Qui suis-je ?
Réponse : PI (3 castors sans chaise)


Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur,qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9."


Le problème de l'ampoule :

 Combien faut-il de géomètres classiques pour changer une ampoule ?
Aucun. Cela ne peut pas être fait à la règle et au compas.

 Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.

 Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
 Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.

Combien faut-il d’analystes pour changer une ampoule ?
Trois. Un pour prouver l’existence, un pour prouver l’unicité et un pour déterminer les conditions initiales.

Combien faut-il d’analystes numériques pour changer une ampoule ?
3,9967 (après six itérations)


Besoin de pas mal de maths :

Qu'est ce qu'un i qui court ? Un complexe sportif.


Quel est le nombre le plus laid ? -1 car -1 = i² (hideux)


Deux profs de math sont tranquillement attablés à la terrasse d'un café, en train de discuter de la médiocrité générale de leurs concitoyens en mathématiques.
Le premier en vient à parier 100 € avec le second que quelqu'un pris au hasard serait incapable d'intégrer x². Pari tenu par le second qui s'en va aux toilettes.
En passant à côté du serveur il lui donne vingt euros en lui demandant a son retour de venir a la table et de répondre "un tiers de x au cube" a la question que l'on lui posera. "Untiairdeixocub" lui répète le serveur.
Une fois le matheux revenu a sa place et le serveur étant revenu pour prendre la commande, les matheux lui demandent combien fait l'intégrale de x²
- un tiers de x au cube, répond il
et , pendant que la transaction du pari gagné par le tricheur se fait, il ajoute:
- plus une constante.

 


 

Qui est le conjugué de Raymond ?


ben... Raymond Barre !

 


 

Les maths c'est comme l'amour,

ça commence par un Bézout, et ça fini par un Gauss


 

Deux éléphants, père et fils, se promènent dans la savane. L'un d'entre eux est castré. Lequel ?

Le père, car le repère barycentrique ! (L'heureux père barrit sans trique.)


 

C'est i et ses potes qui vont en boîte, ils boivent et commencent à foutre le bordel. Le videur arrive : "On se calme ou je vous mets la tête au carré".
Alors i commence à chanter : "Oh non, laaiissez noouus dans C, laaiissez noouus..."

 


 

ln et exp sont dans la forêt. Qui est ce qui se perd?

Réponse : ln, car ln s'égarat.


 Deux ptits réels sont à une fête organisée par leur ami complexe, et s'ennuient. L'un dit à l'autre: "Allez, on va danser!"

(dans C...)


Comment habille-t-on un espace vectoriel?
Avec une combinaison linéaire!
 


 

Dans une soirée, une matrice propose à une matrice inversible de danser avec elle: "Ah non, désolé je ne reste pas, je suis de passage"


Comment démontrer que tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers :

Le matheux :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence immédiate, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.

Le physicien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, donc c'est bon.

L'informaticien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...

Le chimiste :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...



Message téléphonique

Le numéro que vous avez demandé est imaginaire ; veuillez tourner votre téléphone d'un quart de tour à droite et renuméroter…


Jésus et les maths.
Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples :
" y = x² "
Un des apôtres prend alors la parole :
"Écoute, Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus."
Jésus de rétorquer : "C'est normal, c'est une parabole..."


Les objets sont tous de la même couleur.
Montrons par récurrence la phrase : "n objets sont toujours de la même couleur".

Pour n = 1, c'est évident.

Supposons que n objets soient toujours de la même couleur, et considérons n + 1 objets ;
d'après l'hypothèse de récurrence, les n premiers objets sont de la même couleur, et les n derniers aussi.
Les n + 1 objets sont donc de la même couleur, ce qui achève la récurrence.
n objets quelconques sont donc toujours de la même couleur, et donc tous les objets sont de la même couleur...


Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
C'est exponentielle, car logarithme népérien ...(ne paye rien)


- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.


- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.


Il suffit de simplifier haut et bas par n. (6 = six)


On pose à un ingénieur, un physicien et un mathématicien le problème suivant :
construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre assez grand et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.


Théorème : Un chat a neuf queues.
Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues.



Besoin de vraiment beaucoup de maths :

 

Un autobus arrive place de Banach, une dame veut monter. Le chauffeur lui dit : "désolé c'est complet"

 


 

Quel animal fait boin-boin ?

Un Banach ...


Tout entier positif est intéressant
Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants.
Mais, cet entier est drôlement intéressant !
On en déduit donc une contradiction.


- Qu'est-ce qui est jaune, normé et complet ?
- Un espace de Bananach.


Fidélité .
Un mathématicien à son ami :
        - Es-tu fidèle ?
        - Oui, à isomorphisme près.


Un topologiste est une personne qui ne connaît pas la différence entre un tasse de café et un beignet.


Classer les problèmes mathématiques en tant que linéaire et non-linéaire est comme classer les choses de l'Univers en tant que bananes et non-bananes.


Une fonction constante et exp marchent tranquillement dans la rue. Soudain la fonction constante aperçoit un opérateur différentiel qui approche et se sauve.
Exp le rattrape et lui demande ce qui lui prend.

"Tu ne te rends pas compte ! lui dit la constante. Si l'opérateur différentiel me rencontre, il me dérivera et je disparaitrai !"

"Ha ha !", dit exp , "il ne m'inquiète pas, MOI, je suis e puissance x !". Et il poursuit sa route.

Evidemment, au bout de quelques mètres, il rencontre l'opérateur différentiel.

exp : "Salut, je suis x -> exp(x) !"
L'opérateur différentiel : "Salut, je suis d/dy ..."


Le problème de l'ampoule

Question : Combien faut-il de topologistes pour changer une ampoule ?
R : Un seul. Mais que fait-il du beignet ??

(j'aime bien celle-là, elle est bête !)


Le problème de l'ampoule - suite

Question : Combien faut-il de Bourbakistes pour changer une ampoule ?


R : Changer une ampoule est un cas particulier d'un problème plus général concernant l'entretien et la réparation d'un système électrique.
Pour déterminer un minorant et un majorant du nombre de personnes nécessaires, nous devons vérifier si les conditions du lemme 2.1 (disponibilité du personnel) et ceux du corollaire 2.3.55 (motivation du personnel) sont vérifiées.
Si et seulement si ces conditions sont réunies, on obtient le résultat en appliquant le théorème de la section 3.11.23.
Le majorant obtenu est, bien sûr, à prendre en compte dans un espace mesuré, muni de la topologie *-faible.



Comment les mathématiciens LE font-il ?

Les experts en combinatoire le font de toutes les manières possibles.
Les topologistes le font discrètement, de manière ouverte, ou fermée, ou compacte.
Les couples de topologistes le font en se rendant connexes.
(les logiciens le font) ou NON(les logiciens le font).
Les algébristes le font en groupe, avec leur corps.
Les analystes le font continûment, sur un support compact.
Les experts en théorie de la mesure le font presque partout.
Les experts en équations différentielles le font suivant les conditions initiales.
Les experts en théorie des ensembles le font avec application.
Cantor le fait en diagonale.
Fermat essaie de le faire dans la marge mais n'a pas assez de place.
Galois l'a fait la nuit juste avant.
Möbius le fait toujours du même côté.
Klein le ait simultanément dedans et dehors.
Cauchy le fait avec un ami (Schwarz, Lipschitz, ou Riemann au choix).
Markov le fait à la chaîne.
Archimède le fait dans sa baignoire.
Newton tombe dans les pommes.
Bourbaki le fait dans un cas particulier du théorème 10.2.5 en utilisant subtilement le lemme 7.3.2.


Qu'est-ce qu'un Kinder Surprise sans jouet dedans ?
Réponse : un Kinder injectif, car son noyau est réduit à zéro.


Monsieur et madame Bertienne ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Basile

(base hilbertienne)


What's purple and commutes?
An abelian grape.



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